Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól: – Aranyat lehet átvinni? – Lehet. – És 120 kilót? – Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: – Hallod aranyom? Te itthon maradsz. +1 vicc: Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: – Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? – Ne törődj…
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: – Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? – Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr…
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják…
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte…
Az egyik cimborám komolyan udvarolt egy lánynak, eljegyzésig ment a dolog. A fiú szűk körű eljegyzést akart, vagyis hogy ők ketten legyenek. A lány másképp gondolta, de végül belement a dologba. Megbeszéltek egy napot, amikor a fiú fölmegy a lányhoz a gyűrűkkel, és majd eljegyzik egymást édes kettesben. A kijelölt napon barátunk a két gyűrűvel…
Jack és Bob síelni indulnak. Bepakolnak Jack kocsijába és hamarosan észak felé haladtak egy kis úton. Pár óra elteltével hatalmas hóviharba kerülnek, ezért megállnak egy háznál, hogy szállást kérjenek éjszakára. A vonzó hölgy így válaszol: – Nem engedhetem be magukat. Nemrég halt meg a férjem, a szomszédok biztos kifecsegnék, hogy két fiatal férfi aludt a…
Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka. Meglát egy vénembert. – Uram, maga hány éves? – 100. – Mi a hosszú élet titka? – Reggel kefir, este kefir. Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik. – Uram, hány éves? – 104. – És, mi a hosszú élet titka? – Reggel kefir,…
Egy francia, egy angol és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon. A francia: – Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörű francia lányt, és hajnalig szórakozunk… Az angol: – Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre,…
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé. – Fékezzen bátyám, mert kisodródunk! – Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem is lassítanak, és be is veszik…
Egyesek jó szívvel emlékeznek vissza az iskolás évekre, mások hálát adnak az égnek, hogy véget értek. Akármelyik csoportba tartozunk azonban, biztos, hogy mindannyian fel tudunk idézni legalább egy olyan tanárt, aki teljesen más volt, mint a többiek és akivel tényleg szórakoztatóan és izgalmasan teltek a tanórák. Cikkünkben most 20 ilyen tanárt gyűjtöttünk össze, akik találékonyságukkal…